Saudade

Sentei na praça em frente ao aeroporto. Bilhete na mão, rumo ao nordeste. Coração disparado. Uma quase falta de ar me invadiu. Sem limites voou o pensamento. Eu iria fazer todas a surpresas possíveis e imagináveis. Aparecer do nada. Arrancar o sorriso mais leve e mais descrente que eu conseguisse. Teria que ir fazer as fotos bem perto de onde ela estava. Uma hora de carro me separaria dela. Apenas uma hora. Pra quem é acostumado a dirigir ao menos três horas por dia, uma hora não ia ser nada difícil.

Mas sabe quando tudo da errado?

O vôo atrasou por conta das conexões. A locação e as fotos não deram certo. O trabalho ia me levar mais tempo do que eu imaginava. Tudo teria que ser revisto e repensado. Tinha que dar tempo. Precisava dar tempo de vê-la. Corri. Corri como um desesperado por tudo o que precisava fazer para que o dia tivesse ao menos três horas a mais. Tudo em vão. Parece que tudo está escrito no livro do nosso destino. Parece que tudo tem realmente sua hora de acontecer. Além de não conseguir vê-la na bela cidade (de nome e de história), tive que embarcar às pressas para um vôo rumo a Fernando de Noronha. Um vôo que não podia ser atrasado por conta da agenda. Um vôo que não podia ser perdido, embora essa fosse a minha vontade. O vôo que não podia atrasar me fez perdê-la, e aquele que eu gostaria que não acontecesse, era o mais pontual possível. Da pra acreditar numa coisa dessas? Tem como alguém me explicar como esses desencontros se passam?Foram os três dias mais angustiantes que vivi desde que voltei de férias. É angustiante separar-me dela. Mais angustiante ainda programar uma surpresa que não aconteceu. Programei cada segundo, cada gesto, cada frase que seria dita, cada reação, seu olhar, seu sorriso, seu abraço. Até a dor do adeus eu já tinha me preparado pra sentir e ate não doeria tanto. Tudo o que eu não estava programado pra sentir era essa saudade aumentada, pelo capricho do tempo, que não me permitiu desfrutar da sua bela companhia. Numa cidade que convida ao encontro, apenas o desencontro encontrei.

Sentimentos misturados

Tornara-se um misto de temperos numa salada de sentimentos. Sentia-se o agri-doce do molho chinês: cheiro suave e adocicado, sabor um pouco ácido, com retrogosto deliciosamente sutil, que sempre deixava aquele gostinho de quero mais.

A angústia que há dias lhe rondava, num simples toque se desfez. Frases simples, ao ouvido, quebraram o gelo do tormento e fizeram correr gotas quentes rosto abaixo. Não gotas tristes, mas daquelas que lavam a alma e depuram o sabor. Se fosse comparada com a culinária, diria que era um flambado de ternura. Aquecera o coração no fogo de uma agonia e quando o álcool se evaporou, sobrou a base amena, que sabia, seria encorpada dia a dia para obter uma consistência exata.

Tinha esse terrível hábito de botar gosto em tudo, cheiro em tudo, som em tudo, textura em tudo, pois tudo era parte dela mesma e ela era assim. Tudo aquilo que a encanta ou a desalenta não se faz por si só: é sempre desencadeado num conjunto linear. Como diz uma música de Fernando Anitelli, do Teatro Mágico, “todo sopro que apaga uma chama reacende o que for pra ficar”. E assim era, e assim será.

Assim como uma criança pequena que tem medo de não ganhar o tão esperado presente de natal e que fica na ansiedade constante, contando dias e horas, para verificar em baixo da árvore, sentiu-se. A incerteza adoça qualquer conquista, pensou sozinha, entre um traço e outro num projeto.

E foi justo essa incerteza que a desconcertou. A incerteza de perder por não saber se expressar. Ora, para ela, que o que mais fazia era falar, não ter o que dizer era um tormento tão grande, mas tão grande que só poderia ser comparado a um bolo solado. Um bolo que por falta de fermento, excesso de farinha, ou a abertura do forno muito antes do tempo adequado, simplesmente não subiu, não ficou fofo, ou seja, não conseguiu fazer a única coisa que um bolo tem que fazer: ser gostoso.

Para um bolo solado não adiantava uma cobertura em pasta americana decorada com marzipã ou um recheio de chocolate, doce de leite e nozes. Não tinha como disfarçar, não tinha como corrigir. Só existia uma forma de arrumar a bagunça feita. Era refazer, delicadamente a receita, seguindo as determinações de pesos e volumes. Mas de antemão sabia que como tudo o mais que resolvia mexer, não existiam receitas exatas. Não colocava uma xícara de farinha, mas ia sentindo a textura da massa e determinando calmamente se deveria acrescentar realmente mais farinha, mais leite ou uma bebida quente, para aguçar o sabor. Como todo apaixonado por cozinha sabia que aquela alquimia era o segredo do sucesso. Saber observar, saber tocar, saber cheirar e antever todos os problemas. Corrigir a tempo o gosto do sal e o açúcar. Deixar o forno pré-aquecer na medida exata. Talvez esse fosse o segredo afinal. O calor. O seu próprio calor. Deveria aprender a controlá-lo.

O calor e a intensidade dos seus sentimentos deveriam, a partir daquela data, ser dosados conforme o que desejava preparar. Mas a vida e a culinária são assim, vai se aprendendo de teste em teste, receita após receita. O segredo é não ter medo de misturar os temperos e os sentimentos. Comida gostosa é aquela que foi preparada com paixão. Comida gostosa é aquela preparada para o outro e de preferência com o outro. Todas as relações da vida eram assim afinal: uma relação estreita entre os ingredientes e a destreza de quem prepara, para agradar ao paladar de quem deve degustar.

Ressaca moral

Depois de tudo dito e feito, não há como voltar atrás. As palavras não podem ser recolocadas na boca e sufocadas no peito, como se vê nos videoclipes. O relógio não anda para trás. A vida não retroage. Essa foi a conclusão ao rever, pela enésima vez um clipe que você me apresentou e que vimos tantas vezes juntos, além dos comentários que você sempre fez. Lembra? É. Coldplay!!! ...

“Come up to meet you, tell you I'm sorry

You don't know how lovely you are

I had to find you, tell you I need you

And tell you I set you apart

Tell me your secrets, and ask me your questions

Oh let's go back to the start

Running in circles, coming up tails

Heads on a silence apart

(…)

Nobody said it was easy

It's such a shame for us to part

Nobody said it was easy.

No one ever said it would be so hard

I'm going back to the start.”

Eu estou realmente tentando voltar ao princípio de tudo. Voltar a quando éramos adolescentes dividíamos um sorvete, ou quando tomávamos uma água de coco hiper-gelada, depois do treino. Estou tentando voltar meus sentimentos. Tentando voltar meus pensamentos. Tentando voltar as atitudes. Tentando. Tentando e tentando. Mas o meu relógio não corre pra trás, embora ele tenha sido o único a andar pra frente esse tempo todo. Como toda ressaca moral que se preze precisa de pedidos de desculpas, choros inconsolados e juras de nunca mais. Precisa de isolamento, esquecimento e reflexão. Precisa de consolo, de colo e de apoio. Precisa ouvir um sincero “tudo bem”. Como toda ressaca moral vai passar e vou continuar dia a dia, aqui, ao teu lado.

Ressaca

Dor de cabeça. Náuseas. Olhos ardentes. Tontura. Alguém acaso sabe o que isso significa? Significa que se passou de todos os limites do razoável. Significa que se quase afogou num copo de cerveja. Significa que quase se afogou na esperança de ser salvo. Significa que se tentou abafar, esconder, arrancar do pensamento e do coração algo que teima em se manter lá.

Os leitores entenderão o que estou tentando dizer. É difícil expressar sentimentos. É mais fácil escrevê-los que falá-los. É mais fácil na ausência. Nessa maldita ausência dolorida e sufocante.

Hoje não tenho vontade de ser razoável. Não sinto a mínima vontade de ser gentil. Não tenho paciência para mediocridades e falsidades. É, hoje estou impaciente. Impaciente pelo desejo incontido, escondido, despertado na noite de ontem. Lembrar às vezes se torna doloroso. Desejar às vezes se torna impossível. E é justamente esse sentimento de impotência que me arrasa. Fora essa cabeça que lateja sem parar... Quem mandou beber?

Ontem pensei ligar-te, mas quando olhei no relógio: duas da manhã. Eu precisava, desesperadamente, escutar sua voz. Precisava senti-la próximo a mim. Ao invés disso chorei. Chorei como há muito não chorava. (sempre dizem que homem não chora, mas isso é mentira. Homens choram sim, só que não deixam que saibam dessa fraqueza). Me entreguei àquele momento e isso me deu certo alivio.

Eu, que nunca tive problema algum frente às mulheres. Eu, que sempre fui assediado estava me sentindo completa e totalmente rejeitado. Cada mulher que eu beijo eu comparo com o beijo que nunca tive. Em cada mulher procuro traços que sei não estarem lá, pois são pessoais e intransferíveis, como impressões digitais.

Aos desavisados, aos interessados, aos incomodados eu admito, ela nunca me viu como eu a vejo. Talvez pelo meu medo, nunca abri meu coração como faço hoje. Sempre sufoquei as palavras. Sempre as escrevi como lição de casa, ensinadas por uma professora que sabia ser exigente, que exigia emoção no texto, que exigia a alma. Mal sabia ela que a emoção era expressa a noite, durante a aula, durante os treinos. Ela sempre teve a mania de escrever. Muitas vezes no meio de um lanche escrevia poemas em folhas de guardanapo e as esquecia na mesa. Eu, meticulosamente as recolhia e guardava, como quem guarda um tesouro. Eram versos para outros, mas eu os tinha como se fossem meus. Alguns recolhi das cestas, já amassados. Alguns remendei como quebra cabeças. Quanto sentimento, quanta emoção. Vivia a sombra dela, na ânsia de protegê-la, cuidar, domar. Domar sim, pois nunca vi tão meiga e braba como ela. Não que seja inconstante, mas é passional e toda pessoa assim é entrega total, “na alegria e na tristeza”, é uma égua selvagem.

A mim, bastaria um monossilábico sim. Um não tão simples sim. Mas ainda assim, um sim. Eu me contentaria ate com um talvez. Porque um talvez dela é prova de tentar com todas as forças fazer com que tudo corra bem. Um talvez é prenúncio de uma certeza. Mas ela não me fala nem sim, nem talvez. Ela ri um riso misterioso, ofensivo e meigo, irritantemente encantador. Um riso que me cativa em cada foto que olho, em cada lembrança que tenho, em cada beijo que sonho.

Hoje não quero sonhar. Hoje não quero esperar. Hoje não quero saber se ela vira ou não. Hoje quero apenas sentir seu calor, nem que seja numa conversa informal. Quer sentir o seu cheiro, nem que seja num lírio qualquer de jardim. Hoje quero seu olhar, nem que seja, mais uma vez de reprovação, pelo que tenho dito e feito. Quero suas palavras em meu ouvido, nem que sejam pra calar um segredo. Quero suas costas em minhas mãos, nem que seja para eu te fazer uma massagem. Será que não da pra entender, que a única coisa que eu quero dizer, com toda essa baboseira, é que eu quero você? Mas, mais que tudo o que eu quero é que você me queira. E por isso serei paciente, esperarei a semente brotar e tudo se encaixar, como você se encaixa tão perfeitamente no meu abraço, no meu mundo, nos meus olhos, no meu coração e no meu desejo.

"A chuva faz eu lembrar voce" *

Ontem, numa roda de amigos, depois de uma sessão exaustiva de fotografias, lembrei dela, mais uma vez. Lembrei do jeito de olhar, quando está ansiosa; do jeito de mexer as mãos, quando está nervosa ou tímida; o jeito meigo que tem de sorrir, mesmo quando o sorriso insiste em apenas se insinuar. Contida. Agitada. Irritada. Sem graça. Não tem uma forma que a deixe feia.

Choveu e lembrei dela mais e mais. Lembrei claramente de um dia, após umas dicas que eu estava dando a ela, de como fotografar. Estávamos conversando calmamente e começou a chover. O olhar dela se acendeu e ela correu como uma desvairada, sorrindo, e pulando ao encontro da chuva. Ela sempre amou a chuva. A cena merecia umas fotos, mas eu não podia perder um só instante daquilo.
A chuva molhando seu rosto, ensopando lentamente os seus cabelos e sua roupa. Ela estava deliciosamente linda com aquele brilho radiante que se formava, com o sol fraquinho acendendo seus olhos. A garota antes calada e atenciosa se transformara numa criança cheia de energia, que pulava nas recém-formadas poças d’água. Pulava e ria e brilhava.

De repente ele parou e gritou: “o que você esta fazendo ai, que ainda não esta aqui???” correu como uma desvairada e me puxou pela mão. Eu parado feito um tonto no meio da chuva, sem saber o que estava realmente fazendo ali. Eu sempre detestei banhos de chuva. A ela eu não podia dizer não e quando menos esperei estava eu também, rindo com ela. A chuva estava gelada. Vi que ela estava visivelmente com frio e nem sequer notava, dada a sua alegria. Os pelos do braço arrepiados. Os pelos da perna arrepiados. E todos os demais arrepios que uma mulher com frio desenvolve.

Só então me dei conta de toda a sua beleza. Um vestidinho preto, no meio da perna, que de tão fino, mesmo molhado, ainda subia quando ela corria. Que de tão fino ficou colado, moldando-se ao corpo dela. Que de tão fino, parecia sumir. Ai foi a hora de eu me arrepiar. Arrepiar e sonhar.

Ainda hoje sonho acordado com ela. Alguns amigos já sabem, quando me perco assim. Um que estava na mesa bateu em mim e falou: “a Gioconda, outra vez?”. Respondi-lhe que sim e ele sensivelmente me encheu o copo mais uma vez. “Ao amor!!!” brindamos. E aqui estou, brindando mais uma vez, sem você.

* Título retirado justo de uma das musicas que tocavam no bar. Não sei o título. Eu nunca sei o título.

Iniciando a amizade (por Eros)

Nossa! Eu sempre fui terrivelmente ruim para escrever. Lembro que isso sempre me valia uma nota baixa na época de ginasial. Eu me contentava, consolava e desculpava pelo fato de mudar tanto de escolas e métodos didáticos. Sendo filho de militar minha vida era viajar. Teve ano que eu cursei em três escolas diferentes. Isso bastava.

Bastou apenas ate o dia em que eu conheci uma linda morena (na época ela não tinha as rubras cascatas sobre os ombros, meu Deus que ombros...). Uma criatura que sempre visitava a biblioteca da escola enquanto eu não sabia sequer que a escola tinha uma biblioteca! Da pra imaginar o nível das diferenças?
A minha vida eram as imagens. Nunca gostei de escrever, porque isso me levaria a falar de mim e de meus sentimentos. Não gostava muito de ler porque as letras me entediavam, me davam um sono mortal. A minha vida era vista e registrada pela lente angular de uma máquina. Zooms e filtros eram a minha paixão. Ver a vida de perto, os detalhes do rosto, o olhar, as cores, as marcas, as texturas. Com uma máquina importada turbinada resolvi juntar meus temas favoritos: fotografias e mulheres. O engraçado é que por mais que eu me enganasse dizendo que ia fotografar todas as caras bonitas do Marista, para poder achar a modelo ideal, sempre, indefinidamente eu tinha sempre a mesma figura, os mesmos olhos, os mesmos cachos no nosso estúdio caseiro. Ficou tudo muito claro, quando num dia papai vira pra mim e diz : “sua nova namorada é linda. Vejo que finalmente você se apaixonou!” Apaixonado, eu? Não!!! Como eu ia explicar que nem sequer a conhecia? Mal sabia o nome? Tinha fotos de treinos, corridas, chegadas, partidas, sorrisos e mais sorrisos... A boca. Aquela boca ate brigando, xingando ou chorando de dor durante um treino, era bela! As caretas que fazia, encantavam qualquer mortal. Para os outros era como se fosse engraçado, pra mim a prova de que, até tentando ser feia, era linda. Sabia de todos os detalhes, mas não a conhecia.

Passei dias com as palavras de papai na cabeça. E depois de tantos goles de uma cerveja amarga, de pura cevada, que tínhamos em casa, resolvi pedir sua ajuda. Ele, mais solicito que nunca, intercedeu por mim junto à diretoria. Apenas uma semana me separava da presença diária dela. Descobriu seu nome e mudei pra sala dela, mesmo não tendo as notas mais altas, não sendo um aluno exemplar... Coisas da influência militar! Graças a uma rígida disciplina, os lugares em sala eram marcados por ordem alfabética e eu que me chamo Bernardo tive a honra de sentar não na frente de uma “Cecília”, como supunha e desejava, mas atrás de uma “Ana”. Poder sentar atrás dela era a melhor coisa que havia. Sentir o cheiro dos cabelos. Um cheiro levemente adocicado subia e me preenchia as narinas a cada vez que ela resolvia mexer nos cabelos, colocando-os hora de um lado, hora do outro. Prendia com uma caneta, soltava e prendia com broche. Meus amigos, aquilo era um horror. Eu não conseguia prestar atenção nas aulas, que se tornaram cada vez mais entediantes. Minhas notas despencaram, como despencava meu olhar para ver o rebolado cada vez que ela era chamada para resolver qualquer problema na lousa ou quando se retirava da sala. Aquilo era quase escultural. Moderno, surrealista, helênico. Passeava poeticamente por todos os estilos de arte, por todos os tempos e formas. Via nela o riso enigmático da Gioconda, as curvas perfeitas de um Rafael, as sombras de um Caravagio e as expressões de um Boticceli, as cores de um Miró. Era perfeita. Tinha um jeito todo especial de arrumar a calça da farda antes de sentar, para que não saltasse do cós, a renda delicada que insistia em me torturar.

Eu tinha que me aproximar de alguma forma. Eu precisava dar um jeito...
Um dia qualquer, num momento qualquer, de um jeito que não sei explicar, deixei todo o meu medo e, quando me vi, estava eu, na porta da biblioteca, parado, esperando ela chegar. Ela chegou num lampejo, com um olhar em faísca e me perguntou: você sempre vem a biblioteca? Eu numa gagueira descomunal apenas grunhi: “hum-rum”. Ela abriu-se num sorriso tímido, ficou lindamente vermelha e entrou. Sai de lá com belos exemplares de fotografia e ela com livros que mais pareciam bíblias de tão grossos. Ajudei-a e tentei puxar conversa em vão. Gagueira nervosa, alguém fora eu, já teve um troço desses? Querer falar e não conseguir? Eu nunca havia tido isso, mas desenvolvi perto dela. Por puro medo. Às vezes nas conversas mais tranqüilas, bastava eu desejá-la que a voz partia, tremia e falhava. Ela, delicadamente, sorria e com aqueles olhos expressivamente castanhos parecia dizer, “vamos, eu estou esperando, não tenha medo, eu não mordo embora tenha dentes”. Às vezes debochada dizia: o gato comeu sua língua, Bê? E me estirava a dela própria, como sempre faz, ate hoje. Sempre que ela faz isso, mesmo sem saber, da uma vontade louca, de beijá-la, de morder!

Minhas notas despencando enquanto eu falava de arte. Descobri que a mãe de minha musa era artista plástica e isso a tudo facilitaria. Perguntava sobre as obras, sobre exposições. Bom, ao menos era um tema que a mim reconfortantemente prendia e a ela fascinava. Os olhos brilhavam quando falava de arte. A sua timidez, pouco a pouco se esvaia e me permitia aproximar. Ver juntos um livro de fotografia deitados no tapete da sala num intervalo entre trabalhos em grupo. Que coisa linda. Ela, coitada via as fotos, enquanto eu sentia o perfume dos cabelos, tão próximos, a maciez do braço encostado, o calor do corpo juntinho e, delicadamente, vez por outra poder olhar os decotes. Quando ela virava pra cometar qualquer coisa, com a voz de sereia, e manter os lábios tão próximos aos meus era comum que eu apenas expressa um monossilábico ou um terrível hum-rum tão execravelmente insípido. Eu não conseguia saber o que ela dizia, perdi a noção do tempo e me invadiu um louco desejo nesse dia, daqueles que percorre do dedão do pé ao fio de cabelo da nuca, passando pela coluna. Uma centelha ardente, confesso. Ate hoje, basta um toque, um olhar, uma lembrança para tudo se iluminar. Para escrever esses textos, confesso, passo horas, escolhendo as palavras e revivendo cada simples detalhe. Escrever é como ela tão bem me ensinou apenas lembrar do passado ou desejar o futuro e colocar no papel, letra por letra, cada pequeno pensamento. E as historias vão surgindo. Sabe que funciona?

Fizemos um pacto, cada um daria de si o que tinha de melhor. Eu a ensinaria os segredos da fotografia e ela por sua vez me ensinou a escrever. Passava horas lendo os seus artistas favoritos, declamando poemas, cantando letras memoráveis. Ensinou-me a por palavras em ordem num discurso encadeado. Mal sabe ela que aquelas tardes eram na verdade, a melhor forma de me aproximar dela. Vê-la falar, escrever poemas, rimas, discursos e narrativas das mais belas formas já vistas. Ela tem o dom de encantar e de escrever.

Iniciando a amizade (por Psique)

As coisas acontecem de forma não-linear na nossa vida. Quinze dias depois que dei a bolada num branquelo, na hora do recreio, vejo-o entrando junto com o diretor do colégio em minha sala. A minha primeira reação foi gelar, mesmo sabendo que pouco provável seria uma tomada de satisfação depois de tanto tempo. O diretor, delicadamente explicou que aquele era um aluno que ingressaria em nossa sala e fez as apresentações de praxe. Coisa inusitada aquela, raríssimas vezes um aluno trocava de sala no marista. Você só tinha uma forma de perder contato com os seus companheiros de convívio diário: notas diferenciadas. As turmas eram classificadas mediante notas e acuidade cognitiva, de forma a tornar mais fácil o trabalho dos professores e o rendimento final da sala.

Maior ainda a coincidência, o carinha sentara justo atrás de mim. Que vergonha. De cara acho que me reconheceu, pois quando foi tomar o seu lugar na carteira, parou ao me ver, sorriu e passou por mim. Só faltei morrer de vergonha. Menos mal, ficaria atrás de mim e não na minha frente, assim sendo eu sempre teria a possibilidade de sair de sala sem precisar olhar pra trás e isso era um alívio.

Com pouco menos de uma semana o desconforto com sua presença já tinha cessado e ele já começava a se tornar agradável, principalmente com aquela gagueirinha leve que o fazia perder o ar de escrachado e o tornava tão necessitado de cuidados. Bom, tenho que admitir, às vezes alem de engraçado se tornava irritante. Principalmente quando ele fazia de propósito comigo. Ele só gaguejava comigo as vezes parecia provocação, porque sabia que eu ficava agoniada, esperando ele terminar a frase.

Acontece que meu colega de sala tinha um dom maravilhoso, uma forma particular de ver a vida, que certa maneira parecia com a minha própria. Ele via coisas que a maioria dos garotos não se tocava. Ele via as cores, sabia admirar um por-do-sol, as nuances violáceas de uma hortência. Ele sentia os cheiros, o cheiro de terra molhada, o cheiro de um perfume, o cheiro que remete a um tempo, remoto, distante. Ele ouvia os sons, gostava de musica clássica erudita, Vivaldi, Bach, Mozart, Ravel. Quantas vezes ouvimos juntos o bolero de Ravel, enquanto folheávamos livros de arte nos intervalos entre os trabalhos escolares? Ele ouvia o som dos pássaros, um poema declamado, um violino...Ele me ouvia! Ele sentia. Sentia não só as texturas, mas os estados de espírito, ao menos os meus. Bastava um olhar insano, um sorriso erradamente descortinado para a pergunta vir certeira: o que ta acontecen-cen-cendo? (Perdão, Bê, não resisti!!!). O abraço consolador era uma coisa de louco. Uma proteção tamanha que envolve, que ampara. Senti poucos iguais. Ele falava. Falava coisas tão belas, entre uma lacuna e outra que era encantador. Às vezes ele falava horas sem uma única interrupção e de repente, do nada, a voz falseava. Ele me aconselhava sobre tudo. Acho que nesse ponto ele me conhecia mais que a mim mesma. Engraçado como um garoto assim não gostava de ler. Bom, cada um com seu jeito, cada um com seus amores.

A coisa mais inusitada, porém, foi saber que ele gostava de bibliotecas tanto quanto eu. Enquanto a maioria dos alunos do colégio passava diariamente na frente da biblioteca e nem se davam conta que ela existia, um dia encontrei-o parado, esperando não sei quem, mas tinha ar de quem esperava. Lembro que fiquei sem graça quando estava imaginando quem seria a tal pessoa e vi que ele me olhava. Será que daria pra imaginar meus pensamentos? Bom, quem quer que fosse estaria bem acompanhado dos livros. Ele ajudou-me na saída, pois carregava alguns volumes pesados, para um leitura comparativa (coisa que sempre tive mania de fazer). Ele saiu com alguns livros de fotografia. Só então me dei conta que ele vivia com uma maquina no intervalo, fotográfica na bolsa. Pensando nisso, revolvi propor um desafio a ele. Meio que em tom de brincadeira. Eu o ensinaria a escrever, se ele me ensinasse a fotografar. E desde então a nossa parceria tem dado bons frutos. Eu consegui transpor os cheiros que eu tinha colocado nos meus textos para as fotos, as texturas das fotos para os meus textos e os sons e tons eu distribuí em ambos. Espero que ele tenha conseguido o mesmo. Alias, pelo que tem se visto aqui, conseguiu de forma fantástica.

EvoLUAção

Meia garrafa de vinho. Uma noite que começava fria. Fria como eu mesma. Aquele friozinho gostoso que dá vontade de se agasalhar, de se aninhar num abraço e de apenas ficar ali, quieta e protegida sem nada dizer, nada pedir e tudo ter. Eis um bom começo para um fim de semana.

Depois de uma semana tumultuada, com sentimentos misturados, com perdas e ganhos que no final se revelaram como um grande profit na balança pessoal, o que eu mais precisava era justamente estar assim, aproveitando da minha própria companhia. Tudo que eu tinha eram lucros. Lucros financeiros, lucros pessoais e o maior de todos, um grande lucro sentimental. Alguns vão me perguntar: mas como lucro se você acha que perdeu alguém? Ai eu digo, perder não perdi nada. Não se perde o que não se tem. Eu não possuo ninguém, pois as pessoas não se possuem, se acompanham. Eu apenas ganhei. Ganhei a mim. E tive a certeza que quem perde é quem despreza e não consegue entender um sentimento. Aquele que não sabe respeitar, que não sabe lidar com os sentimentos de outrem, na verdade os desmerece. E assim desmerecendo prova com atos e palavras que no fim, ele mesmo, se encerra no seu mundo pequenino.

Doar-se é, acima de tudo, entregar-se. Mas quando a entrega não se completa, até mesmo os correios devolvem a encomenda ao endereço de origem. Assim, me recebi e me aceitei de volta, de braços abertos.

Estou acima de tudo feliz, pois mais um ciclo se encerra. Ficou o amadurecimento, a firmeza de caráter e uma imensa paz interior. Sempre tive a mania de passar pela vida sem olhar para trás. O que passou, passou. Passei, fechei a porta atrás de mim e sigo meu caminho.

Meus valores continuam intactos. Eu permaneço inteira. O mais interessante de tudo é que a dor dói o mais fundo que pode e para. Dor de sentimento é uma dor física. Tão física quanto uma nevralgia, daquelas de dor de dente. Incomoda, lateja, dói. Não cessa noite ou dia, é realmente uma agonia. Mas de repente, quando se chega ao dentista, num momento ínfimo, de tão pequeno, para. E o melhor de tudo, quando a dor passa, você simplesmente não lembra que ela estava ali. É um alívio tão grande, uma tal tranqüilidade que você não mais lembra do dente, da dor, de nada. Você apenas tem a paz. A paz pra dormir, correr, brincar, sorrir, cantar, comer e fazer o que bem entender. Agora a maior vontade que dá é rir.

Rir de tudo e de nada. Depois de muitos anos numa imensa clausura dentro dos meus muros, aprendi que a cada instante, a cada breve segundo a vida se insinua, se mostra e te convida a trilhá-la de peito aberto. Já tive medo. Já fugi dos outros e de mim. Hoje apenas deixo que a vida se encarregue de conduzir-me. Como parte de um todo bem definido, sei que nada é eterno. Nem amor, nem dor. Prazer ou ansiedade. Força ou vontade. Tudo cessa, tudo passa. Até eu um dia passarei. Mas enquanto caminho rumo ao desconhecido, olho as flores do caminho, ouço o canto dos pássaros e me delicio com essa lua esplendorosa nesse céu de brigadeiro.

Ah essa lua que se reflete em meus olhos, esse céu que invade o meu peito, esse cheiro de chuva e de terra molhada. É isso que me move: os sentidos. É saber que lá no céu, a cada ciclo se renova a vida. Como a lua que descreve no firmamento as marcas da evolução sei que depois da minguante volta a nova, e o crescente se evidencia na lua dos poetas, dos amantes. Sou uma pessoa que sofre as influências da terra, da lua, do sol, assim como as marés. Meu humor, meus anseios, meus desejos e sonhos também acompanham esse ciclo. Com uma vida contada em minutos e um humor contado em semanas sigo na dicotomia marcada não pelo relógio, mas pela natureza, do mesmo modo que os pássaros sabem a exata hora de alçar vôo e de retornar ao ninho para protegerem-se da noite.

É essa é mais uma noite. Uma noite negra. Uma noite fria e uma noite só minha. Como nas provas rituais, esse é mais um estágio para alcançar um posto superior. É como fazer um exercício da árvore. É crescer da semente, forçar a terra, sentir o calor do sol e brotar, subir, ganhar o céu. Espraiar os galhos e ver, que na subida, na hora de encorpar o tronco e abrir-se no céu para ganhar o máximo de calor, na verdade se fez sombra, se fez aconchego, se fez proteção. É isso que eu quero, crescer, subir, poder abrir os meus braços-galhos e apenas sentir o calor do sol no rosto-copa, a brisa que balança meus cabelos-folhas e espalha o meu cheiro-flores por toda a redondeza. Quero poder dançar na força do temporal, vergar e resistir. Ser cheiro, ser força, ser bruta e doce, ser arvore, terra, brisa e céu, ser um misto de vida, ser simplesmente eu.

Ansiedade

A vida, veja que estranho
É coisa que não entendo
É um estouro estupendo
É um milagre tamanho

Pode nascer, crescer, morrer
Viver num cantilena
Vencendo cada dilema
Sofrer, lutar e vencer

É beber com um amigo
E sorrir ao por-do-sol
Ultrapassar o arrebol
E ser a felicidade
É andar com liberdade
É procurar um abrigo
Redescobrindo o sentido
Da palavra ansiedade

A ânsia de um olhar
A espera de um sorriso
O doce gosto dum beijo
Que se esconde no desejo
Naquele momento preciso
Do dia de se encontrar

É se dar de corpo e alma
Sentindo no rosto a palma
Da mão que acaricia
Da boca que se procura
Se acha e se perde na agrura
Do tempo perpetuar
Será que dá?

Simples assim

Choveu
No dia em que te vi
No dia em que te tive
E no dia em que te perdi
Chove
Uma chuva doce, amena
Enquanto versejo um poema
Esqueço
E já te esqueci

Esqueci o rosto, o gesto
As manias que detesto
E vejo que finalmente
De repente, num condão
Deixaste meu coração
Tua presença antes urgente
Tornou-se agora, simplesmente
Indiferente

Doce Sonho

Li e reli cada palavra, sem acreditar.
Estava ali uma porta por onde eu queria entrar.
Invadir os teus desejos
Roubar-te os mais doces beijos
Mas será que seria eu, o tal príncipe encantado?
Seria eu o “morfado”?
Ou mais um aviso errado,que em minh’alma se abatia?
Enchendo-me dum’alegria, fazendo sonhar acordado?

Acordar, pois, deveria!
Deixar de sonhar o impossível
Voltar a rumar meu rumo, rumo ao caminho sonhado
E assim, mesmo estando errado, me enganando em doce fel
Acordar com a alegria e senti-la, nalgum dia
Em meu braço amanhecer, linda de grinalda e véu.

As formas de ter e perder (por Psiquê)

Homens e mulheres, mesmo sendo parte de um único universo tem formas próprias de encarar as situações. Coisas simples do dia-a-dia mostram que a grande conquista não está em aceitar outra coisa, senão a diferença do outro. Não se ama pelas qualidades, mas se perde pelos defeitos.

Enquanto o homem é chamado à atenção por um corpo bonito, uma boca insinuante, um olhar penetrante; a mulher se deixa penetrar pela essência do homem. Permite-se envolver, não pelo corpinho sarado e malhado, mas pelo que a boca sensual diz. Não se encanta pelo olhar penetrante, mas pelo que o olhar consegue ver da vida. A luz que capta, a beleza, os comportamentos. Enquanto um abraço é visto como um comportamento meramente físico em um, destacando as reações que vai ter no restante do seu corpo, para outro é um momento, muitas vezes, lúdico. É no abraço que uma mulher se sente amparada, protegida e ligada ao seu homem. É no abraço, ou a partir dele, que a mulher quer ficar aninhada e terminar a noite. Tudo começa e termina num bom abraço. Homens não entendem essa característica tão particularmente feminina. Pra o homem, o abraço não é outra coisa, senão um abraço, pra uma mulher é um momento de partilha, de entrega. É ou não o abraço a única coisa que se recebe, no mesmo momento em que se dá? Ah, homens não vêem assim.

Homens provocam por tudo. Provocam quando querem chamar a atenção, provocam quando querem irritar, provocam quando querem brigar e provocam quando querem se reconciliar. Esquecem de uma coisa muito simples. Mulheres não gostam de provocação o tempo todo. Mulher gosta de homens que saibam seduzir. Que saibam agradá-las com toda a precisão que uma conquista exige: a palavra certa, a verdade, o olhar, o tom de voz, o desejo confesso, o abraço. Vai além, a conquista tem cheiros, sons, toques, visões. A conquista tem que ser plena e aguçar os sentidos.

A uma primeira abordagem a irritação, afetação ou provocação do ciúme funciona. Mas só para uma abordagem inicial. Martelar nas mesmas idéias, nas mesmas palavras, nos mesmos e repetitivos jogos de sedução fazem com que a mulher perca a atração, perca o tesão, grosseiramente falando. Tem coisa mais chata do que um homem completa e totalmente previsível? (Isso vale também pra nós mulheres, cuidemos pois de nossa forma de interagir com o outro). Mulher gosta de sentir-se amada, querida, desejada. Quem não quer ser especial para o ser amado? Quem não quer ter castelos de sonhos e viver um eterno “e foram felizes para sempre!”?

Concordo com os homens, contos de fadas não existem. Mas qual a mulher que nunca se sentiu a própria princesa encantada? Qual a mulher que não esperou que um sapo virasse um príncipe? Alias, muitas conseguem transformar sapos em príncipes, embora em algum momento, por algum motivo ainda não determinado, eles voltem a ser sapos. Acho que isso é por conta dos feitiços econômicos das fadas-madrinhas. O mesmo feitiço que deixou Cinderela com um só sapato de cristal é o mesmo que faz o príncipe voltar ao charco.

Mulheres por mais práticas que se digam, sonham, vibram, esperam. Quando se apaixonam se tornam instáveis e frágeis, como uma bolhinha de sabão. São mágicas, levadas ao sabor do vento, de uma beleza extasiaste que faz rir a todos.Está lá, mas qualquer movimento brusco, pode fazer tudo ir pelos ares. E depois de rompida a fina membrana que torna o ar de dentro, mais leve que o ar de fora... Tudo volta a ser igual.

O segredo de não perder um amor é manter a bolhinha protegida de tudo e de todos. Até mesmo da gente. É proteger sem invadir. É permitir voar. Às vezes soprar a bolha com delicadeza, para que não toque no chão. Noutras vezes afastar a tudo para que se mantenha livre a trajetória. Não é isolar, é interagir... Mesmo sabendo que o sentimento tem uma vida curta e limitada como a bolha de sabão, é tentar fazer que esse mero segundo de expectativa se transforme nos mais belos dez minutos de sua vida! Seguido de outro, e mais outro, e mais outro...

Revivendo

De repente, em uma conversa trivial, com alguém tão distante, lembrou-se dele mais uma vez. Como sempre, uma palavra ou outra remeteu a tantos momentos maravilhosos, dos dias em que ele chegava, sorrateiramente e lhe tirava a atenção do trabalho urgente.

Ele sim era diferente. Sabia, ao menos ate o dia em que as confusões começaram, que ele a preenchia de todas as formas, que ele a completava. Não a irritava, tinha sempre uma palavra amiga, um consolo, um conforto, um carinho. Como o tempo juntos era coisa preciosa, devido a distância que os separava, aproveitavam cada momento mero instante como se aquele fosse uma eternidade. Não havia tempo a ser desperdiçado com discussões, cobranças ou mendicância de carinho. Apenas se davam, se permitiam momentos de felicidade plena.

Lembrou da forma que o braço dele, no abraço mais envolvente a fazia flutuar e esquecer os problemas. Deu-se conta que não haveria mais abraços, nem braços, nem beijos, nem mãos ou pernas que se procuravam. Não haveria mais os beijos no ombro, nem o cheiro na nuca ou a mordida na pontinha da orelha. Não haveria mais a mão enroscada na cintura, nem os olhos nos olhos, antes do beijo. Só os problemas continuavam lá e assistiam atônitos àquela cena poética. Um simples beijo descrito que se agiganta num desejo claustrofóbico, delirante e agonizante por estar encerrado em si mesmo.

Fechou os olhos, tentou desligar-se do mundo e então decidiu: não se tem nada a perder quando nada se tem. Iria permitir-se a felicidade. Talvez fosse verdade que para se esquecer um grande amor, bom mesmo era amar novamente. Dessa vez, dessa única vez, não iria mais esperar três anos. Não queria esperar dois anos. Não. Não queria esperar. A vida passou voando pela sua mente. Tudo o que queria estava ausente. Até ela se sentia ausente de si mesma.

Queria conseguir fazer o tempo voltar e estar de novo na varanda de algum chalé qualquer, dos tantos que conheceram juntos, na rede de varanda larga, no abraço que comprimia seu corpo como se fosse sufocar, para em seguida morrer num suspiro jocoso e no olhar cúmplice.

Queria tanta coisa. Queria nada. Queria senti-lo próximo e quando fechou os olhos na tentativa de buscá-lo viu, que o desejo que desejava, tinha outros olhos, outra boca, outros braços e um comportamento adverso ao que esperava. Viu que como numa metamorfose desejava um e outro. Pasmou ao notar que seu maior medo se confirmava: desejava sim, mas um desejo não correspondido. Desejava, naquele instante, um homem que amava a todas e a ninguém.

As formas de ter e perder (por Eros)

Como ja disse antes, nós homens somos inseguros. Ficamos testando as repostas e limites femininos continuamente. Adoramos provocar. A reação feminina sempre nos dá os parâmetros que precisamos para sentir se a situação está ou não a nosso favor. Tá, voce sempre me dizia, nos estudos dirigidos, para explicar tudo, bem direitinho, nos míiiiiiiiiiinimos detalhes. Então vamos lá.

Um homem tem várias formas de se certificar se suas intenções são correspondidas no campo afetivo. Eu, continuamente uso a provocação com as minhas paqueras. Eu posso provocar vários sentimentos, mas o que interessa são as reações. Se a garota reage com atenção ou curiosidade eu estou satisfeito. Atenção nem sempre quer dizer delicadeza. Ela pode até se irritar, desde que essa irritação a aproxime de voce e nunca a afaste. Psique, por exemplo, fica linda irritada. As bochechas ficam mais rosadas, o olhar ainda mais penetrante, a voz mais fria. No entanto, as aparências enganam. Por tras desse seu ar frio e imparcial existe um vulcão, prestes a explodir. O coração acelera e a resposta vem certeira como uma flexa. É a minha menina agindo, reagindo.

Quando voces reagem com fervor, sabemos que estamos no rumo certo. Quando a reação é fria, apática, com um ar de quem nos ignora, é desesperador. Desesperador porque não sabemos o que vai no seu pensamento, nos seus desejos. Uma mulher enciumada é quase um troféu para nós. É no ciúme que voces demonstram o amor, o medo de perder. Muitas mulheres dizem que não são ciumentas, mas no fundo, sabem que não sentir ciúme é sinal de amor de menos. Eu conheço uma certa meia dúzia de mulheres (uma em especial) que abrem a boca para dizer que não sentem ciúmes. Mas que na verdade se contorcem, só de pensar na possibilidade de nós olharmos de lado. Ah, se elas soubessem como é bom, ter a certeza que elas tem medo de perder, mesmo nos deixando livres para partir a qualquer momento. É como se elas, admitindo o ciúme, se tornassem vulneráveis e isso é, para elas inadmissível.

Voces não entendem que é parte da fisiologia masculina olhar de lado. Isso não quer dizer que a mulher que passou do lado seja mais importante ou mais interessante do que a que está em nosso coração. Apenas passou, é bonita, chamou atenção e despertou um tremendo tesão, mas passou. Nós homens temos uma necessidade de olhar, mesmo que discretamente quando elas passam. Sentir o cheiro quando elas passam. Ver os decotes quando elas passam. Alias, diga-se de passagem, decote feminino é provido de imã. Todo homem olha. Um decote farto dá vontade de descobrir um pouco mais. Abre o apetite. Por vezes uma fresta, uma pequena fresta, enche corpo e alma de desejo. É aquele pedacinho de pele que fica ali, se insinuando, querendo ser tocado, insistindo pra ser visto. E disso voces se aproveitam, ate sem saber.

Outra forma de provocar, maravilhosamente bem sucedida, é jogar com esse ciúme. Elogiar uma amiga, dizer que a outra está gostosa ou falar dos atributos que atraem. Ela sempre vai tender a se comparar e superar a rival. Nossa, e elas quando querem superar, sabem fazer isso como ninguém. Nós sabemos disso, gostamos disso, queremos isso.

Mas tudo tem um limite e um limite que deve ser protegido. A mulher é como uma corda de violino, se ela for tensionada demais, se rompe e ai não tem mais jeito, não eixiste mais emenda que emende o soneto!

Isso eu também já aprendi com o tempo. Provocar demais é uma tragédia. A mulher se cansa de voce e passa a te achar chato, um verdadeiro panaca, um pentelho, eu diria. Ser chato é terrível, a mulher te evita, foge de voce. Se esquiva de tal maneira que ela mesmo diz que nao é ela ao telefone. Mulher tem desculpa pra tudo. Me perdoem as leitoras, mas eu já vi cada uma pra se livrar de cara chato. É isso que eu não quero ser: chato. Quero ouvir a voz de uma mulher tremer, de raiva, pavor, tesão, medo ou contentamento. Prefiro a força do desejo à brandura do desprezo!

É por isso que o homem age como um bobo muitas vezes. Na tentativa de se certificar dos desejos da parceira, exagera na dose e a afasta. Aprendi com voce a andar sobre um fio de navalha. Por conta de tantas vezes que te provoquei, quase te perdi. Por conta de tanto ciúmes que fiz, quase te perdi. Por conta do meu jeito atrapalhado, quase te perdi. Por causa desse meu ar de galanteador, que voce acha que tenho, por tanta baboseira que contei na tentativa de te provocar, mas que na verdade é pura obra de ficção; eu quase te perdi. Eu sempre digo que sou um conquistador pra ver se voce quer ser conquistada. Por agir como agi eu quase te perdi.

Mas na cabeça continua a dúvida, por muitas vezes eu quase te perdi, mas algum dia, nem que por um breve segundo, será que eu quase te tive?

O dia em que conheci Psiquê

O dia mesmo eu não lembro. Sei que foi durante um recreio. Forma estranha de se conhecer uma pessoa. Estranha, violenta e idiota. Eu, recém-chegado no marista, não conhecia ninguém direito ainda. Estava esperando o treino de futsal, sentado com um grupo de colegas de sala, acho que do lado do maristão.
De repente uma bolada nas costas. Cara a pancada doeu. Me virei já irritado, pois pensei que era de um grupo de pirralhos que brincava ali perto. Virei com minha cara mais feia. Virei e parei. Vi uma garota se aproximando. Baixinha mas com umas pernas bem torneadas num daqueles shortinhos que mais parecia um biquine de tão pequeno. (eu nunca fui bom com nomes de roupas, mas era o uniforme usual na época, parecida com as de voley de praia. Pois é antes o paraíso existia nas quadras!).
Vi uma blusa colada e umas pernas suadas que eram uma beleza de se ver. Acho que ela notou como eu a olhava, porque lembro de ter ouvido um pigarrear. Lembro porque quando levantei a cabeça vi um rosto afogueado pelo calor, “vermelhamente” iluminado. E uma boca que sussurava de tão macia a voz. Desculpou-se pela pancada, e eu estupidamente parado, com a bola na mão, ate que finalmente entendi o que ela dizia. Ela deve ter pedido a bola mais de uma vez e eu lá com cara de bobo. Mas também como não ficar com cara de bobo? Um olho expressivo, castanho, mel, marrom, sei lá. Um olho lindo de se olhar. Acho que fiquei hipnotizado. Ela pegou a bola, sorriu, virou-se e seguiu seu caminho pra quadra descoberta.
Eu continuei ali parado, vendo ela se afastar com aquele rebolado. Um vai e vem gostoso, gingado. Quem é homem entende o que eu tou pensando, o que eu tou tentando dizer. Ficar ali parado, e levar aquela bolada, afinal tinha tido seu valor. Vê-la voltando pra quadra, com ar faceiro e riso largo, era a melhor festa de boas vindas que eu poderia ter. Coisa de adolescente. Como todo adolescente, no auge de sua libido, eu sabia que bastaria passar a próxima gostosinha na minha frente que aquela visão desapareceria. Somos assim, vemos e nos apaixonamos de imediato e para sempre, mesmo que o para sempre seja um tempo quase nulo, de tão curto. Eu jurei muitos para-sempres. Eu quebrei muitas juras... Mas aquele para sempre nunca acabou e ao mesmo tempo nunca aconteceu!

Conhecendo Eros

Eu sempre fui muito tímida. Hoje ate que já superei isso em parte. Bom, todos vão poder entender como foi constrangedora a forma que o conheci. Na época eu jogava voley e treinava pelo menos três vezes por semana com a equipe de que fazia parte. Nos outros dias costumava treinar de maneira informal. Por uma falha de horário nossos treinos aconteciam as segundas e sextas dentro o maristão (o ginásio do colégio) e às quartas na quadra externa, que fica entre o maristão e a parede externa do auditório. Sei que era quarta-feira porque eu tinha treino na quadra externa. Um treino leve de ataque e defesa, tão comum. Como em todo treino desse tipo, já era estabelcido que quem batesse na bola e a fizesse espirrar, teria que busca-la. Era um treino um pra um, sem rede. Ataca, defende, levanta, ataca, defende... Numa dessas seqüências a garota que estava na minha frente sai da bola e ela bate de cheio nas costas de um garoto. Alguém consegue imaginar o que uma coisa dessa, pra uma pessoa tímida feito eu ia significar? Ia significar ter que falar, ter que me desculpar. Mas não tinha outro jeito, tinha que ir lá.

Caminhei já escolhendo as palavras, rosto baixo pelo medo de encarar o branquelinho. Escolhendo a melhor seqüência de palavras que eu pude criar, em um tempo tão curto, limpei a garganta, subi o rosto e vi que ele sorria. Acho que notou meu ar tímido, meu jeito parvo, quase tosco. O que me irritava é que eu devia estar parecendo uma matuta. Ele ia rir de mim, mas que se danasse... me desculpei e pedi a bola a primeira vez. Acho que falei baixo demais, ele não ouviu. Ou então tava se fazendo de engraçadinho. Não, acho que eu que tinha falado baixo demais. Respirei fundo e repeti a frase. Ou eu tava falando baixo demais ou o branquelo tava brincando comigo. Quase me irritei,mas vi que ele realmente num devia estar entendendo nada, pela cara que fazia. Repeti quase gritando. Ele balançou a cabeça, riu e me entregou a bola. É deve ter pensado que finalmente a matutinha tinha resolvido falar. Ele deve estar rido da minha cara vermelha. Eu tava com tanta vergonha, que só recebi a bola, me virei e voltei pra quadra sem saber nem como andar direito, de tão sem graça.

Eu já estava rezando para o treino acabar e eu poder sair dali, me esconder e não precisar revê-lo. Mal sabia eu, que naquele dia ia ser de uma forma tão anormal que eu ia conhecer um dos meus melhores companheiros. Uma pessoa que mesmo não entendendo uma palavra na primeira vez que falou comigo se tornou um dos meus melhores amigos. Um quase irmão. Conselheiro, presente em tudo... Eu posso dizer até hoje que ele é e sempre será parte do meu coração.

Os homens e os sentimentos.

Você sempre querendo entender os homens. Pois bem, eu vou te dizer. Os homens são muito ousados, ostensivamente presunçosos e canalhas ao extremo com as mulheres. Calma, com aquelas a quem não ama. Quando ama uma mulher o homem se transforma. Tem medo de magoar, tem medo de se aproximar, e um verdadeiro pavor de ser rejeitado. Não ria, é a mais pura verdade.
O homem tenta se aproximar de todas as formas. Falar que está apaixonado pela melhor amiga é a coisa mais comum. Ele pede conselhos pois precisa conhecer o mundo da mulher amada, de forma que arrume uma maneira de não ser rejeitado por ela. Eu mesmo já fiz isso muitas vezes.
O homem não sabe se portar diante do grande amor. Mesmo sendo ele quem comanda o jogo de sedução (isso é o que vocês pensam), na verdade ele é apenas comandado. A mulher é quem escolhe o homem que quer, e todos nós sabemos disso.
Quantas vezes eu gaguejei querendo dizer que amava? Quantas vezes liguei, de madrugada, só para ouvir uma voz doce, morrendo de sono, e ter a certeza de que estaria dormindo sozinha? Você imagina o medo de ligar e de repente escutar uma voz de homem atendendo ao telefone? Não. Mulheres não pensam nisso.
Mulheres passam a vida esperando que nós tomemos as atitudes corretas. Vocês brincam de esconder o amor que sentem e nós morremos de medo que esse amor não seja nosso. Homens só falam de amor abertamente quando acham que não vão ser levados à serio, como agora.

Quantas vezes você riu enquanto lia? Se você sorriu, você é uma mulher que possivelmente já passou por coisa assim. Agora se você se apavorou, meu amigo, bem vindo ao time. Além de homem você deve estar apaixonado e, como eu, também não sabe como agir.

Buon Giorno

Acordou com o telefone tocando. Um toque que conhecia tão bem e que deixou seu coração aos pulos. Um seu amigo de infância, presente mesmo quando ausente, sempre um bom amparo numa hora como aquela. Meio sonolenta não conseguiu nem sequer dizer o costumeiro “alô”. O que se ouvia era um brado do outro lado:
- “Buon Giooooooooooooooooooooono, principesa” e uma gargalhada em seguida. Levanta, menina! Olha que eu não te conheço assim... já são sete horas, sabia? Corre, toma ducha, um café amargo, meia bolacha e chispa no carro para o trabalho!!! Não, não e não, não quero ouvir desculpas! Ordinário, marche!
- hum? (seguido de uma gargalhada estridente...)
- Imaginei que você ainda estivesse na cama. Perdeu a hora, moça? Alias, vem perdendo mais que a hora nos últimos dias... Perdeu de falar comigo ontem à noite, te esperei até bem tarde, e nada de você!

Não decorara uma só frase fora o “buon giorno, principesa” que ficou a cara dele, depois que o filme a vida é bela virou premiado. Mas em suma, a conversa foi assim, meio assim, num tom meio leve e bastante feliz. Uma forma bem sutil de desejar um belo fim de semana a alguém que se quer bem.

Ele era delicado, sutil, as vezes intempestuoso. A conhecia tão bem, ou melhor, que ela mesma. Era uma das poucas pessoas a que a voz treinada, a esconder os sentimentos, e o olhar matreiro não conseguiam enganar. Também não precisava. Durante o colégio tinha sido seu refúgio, seu ombro amigo tantas vezes. O tempo e a carreira militar do pai os havia separado fisicamente. Apenas fisicamente. Continuavam sempre juntos. Já perdera a conta das vezes que ele ligara no meio da noite só para acordá-la e dizer que achava sua voz linda e sensual, daquele jeito rouca de sono, mesmo que no dia seguinte ela mal lembrasse do que se passara por conta do seu jeito sonambúlico. Ligava sempre no dia seguinte para saber como tinha sido a noite, pra saber se lembrava da conversa interminável que tinham tido e dos segredos que ela revelara dormindo. Ora, um fanfarrão, isso sim. Mas pensando bem, melhor que não lembrasse às vezes, as incontáveis vezes, que realmente queria ter falado algo. Será que tinha deixado escapar algo inconcebível? Eram amigos fiéis o bastante para saber guardar o segredo, se isso tivesse ocorrido, e isso bastava. Não precisava do constrangimento de saber o que fora pronunciado. Sabia que ele guardava seu sono, e seus segredos, como quem guarda um tesouro!

Respirou fundo, espreguiçou-se, pulou da cama, já com um ar muito melhor que na noite anterior. Tomou o banho frio costumeiro e companheiro. Ao contrário dos dias anteriores não sentiu vontade de chorar no banho. E riu, lembrando do grito, lembrando do amigo. Aquele sim teria que ser um bom dia... Tinha que arrumar uma forma de agradecer o seu carinho. Pensou e revolveu fazê-lo da melhor forma possível. Fotografou-se. Para um fotógrafo, o que falaria mais alto que uma imagem?

Chegou no escritório e desistiu.

Para uma escritora amadora, o que falaria mais alto ?